CHIST

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Moderador: Motrix Reloaded

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Kaisser Xose
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CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

CHIST

No soy muy amigo de esto ,pero podriamos ponereste hilo con chistes buenos, abstenerse mediocres, se me ha ocurrido por que me acaban de mandar este:

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?

_Te deseo a ti, tómame

_¿Perdone? _dice el padre

_¡¡Tómame, hazme tuya, no puedo mas!!

_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!

_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!

_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:

_Señor, ¿ que hago?

_Y Jesus le responde:




_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
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PEPEMOTO
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Re: CHIST

Mensaje por PEPEMOTO »

je,,jej,,je :-D3d :-D3d
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TRIUMPH TIGER 800 XRX

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FAZER 26
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Re: CHIST

Mensaje por FAZER 26 »

Entra un tio en un bar y pide tres cafes

El camarero: ¿¿ tres cafes??

El tio: si, uno pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre

El camarero: mmmmmmmmmm

Al dia siguiente aparece el mismo tio en el bar

El tio: me pone tres cafes

El camarero:¿¿ tres cafes ??

El tio: si, uno pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre

El camarero: mmmmmmmmmmmm me estoy aguantando

Al dia siguiente aparece el mismo tio en el bar

El tio: me pone tres cafes

El camarero:¿¿ tres cafes ??

El tio: si, uno pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre

El camarero: salta por encima de la barra, le reparte ostias por toos los laos

Al cabo de tres semanas aparece, otravez el mismo tio por el bar

El tio: me pone DOS cafes

El camarero: DOS cafes

El tio: si DOS cafes, uno pa mi y otro pa tu puta madre, pa ti no que te pones nervioso


JUA JUA JUA JA

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PEPEMOTO
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Re: CHIST

Mensaje por PEPEMOTO »

je,,,,je,,,,,je :)3d :)3d
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Kaisser Xose
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

Os dejo algunos que me manda Pemaba


Las gafas :

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas atus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas.... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Pepe.
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Kaisser Xose
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

EL CACHON


Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos

La esposa ya no pedía dinero para comprar el mercado, ni vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años no tenia aumento de salario, y de haber suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, gas, TV cable, internet, movil y tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida con Elizabeth Hurley. Un hembrota, súper guapa y con un cuerpazo...

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre-
-el supermercado
la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche
¡Todos los gastos!




yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis... ¡hijueputa! ¡El CACHON es él!
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Kaisser Xose
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
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Kaisser Xose
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

Uno rapidín???

Jose quería desesperadamente tener sexo con Julia, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Julia lo miro y dijo: 'NO!'.
Jose respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Manolo.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Manolo está esperando la llamada de Julia ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...




¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
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Kaisser Xose
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un
> macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le
> dice :
> - No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día
> siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra
> vuelves a intentarlo.
> El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte
> y... ale !!!
> A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
> - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
> - Están a la sombra - contesta la mujer.
> El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
> A la mañana siguiente:
> - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
> - Están a la sombra - contesta la mujer.
> El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
> sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
> - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?



> - ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas
> subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!
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Kaisser Xose
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido


¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.


¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
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PEPEMOTO
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Mensaje por PEPEMOTO »

:-D3d :-D3d :-D3d
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.
Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas'.
Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra'.
El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'.
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PEPEMOTO
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Mensaje por PEPEMOTO »

:-D3d :-D3d :rules3d:
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Pegaso
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

Este es el relato textual de un juicio oral y público:

- Abogado defensor: ¿Cuál es su edad?

- Viejita indefensa: Tengo 86 años

- Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió el 28 de Diciembre de 2005?

- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.

- Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?

- Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.

- Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que él se sentó?

- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.

- Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?

- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.

- Abogado defensor: ¿Por qué?

- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

- Abogado defensor: ¿Que sucedió después?

- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos.

- Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?

- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.

- Abogado defensor: ¿Por qué?

- Viejita indefensa: Bueno, señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada.

No me había sentido así en muchos años.

- Abogado defensor: ¿Qué sucedió después?

- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, hazme el amor…

- Abogado defensor: ¿Entonces, él la tomó… le hizo el amor?

- Viejita indefensa: No. Solo gritó '¡¡Feliz Día de Los Inocentes!!'... y fue allí cuando le pegué tres tiros a ese hijo de puta
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Pegaso
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
ANDA GUAPA. PERO YA!!.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

- NO

Y el otro contesta:

- ¡HOSTIA, MENOS MAL! ...... y cuelga
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