CHIST
Moderador: Motrix Reloaded
Re: CHIST
Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice: "me gusta operar contables, porque cuando los abres, todo está ordenado por números".
El segundo cirujano responde: "sí,pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codifi...cados por colores, no te puedes equivocar".
El tercero agrega: "no, los mejores son los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente"
El cuarto cirujano dice" "no hay como los mecánicos, ellos traen las piezas de repuesto que hay que colocar".
El quinto,por último dice."Lamento contradeciros a todos, apreciados compañeros, pero los madridistas son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago ni siquiera tienen huevos y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables!!"
El primer cirujano dice: "me gusta operar contables, porque cuando los abres, todo está ordenado por números".
El segundo cirujano responde: "sí,pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codifi...cados por colores, no te puedes equivocar".
El tercero agrega: "no, los mejores son los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente"
El cuarto cirujano dice" "no hay como los mecánicos, ellos traen las piezas de repuesto que hay que colocar".
El quinto,por último dice."Lamento contradeciros a todos, apreciados compañeros, pero los madridistas son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago ni siquiera tienen huevos y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables!!"
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Re: CHIST
Un amigo a otro.......
- Tengo un perro que es del Madrid. Cada vez que gana se pega un inflón de mover el rabo y corretear por toda la casa.....
- Y cuándo gana algún título qué hace ????????
- No sé, sólo tiene tres años..........
- Tengo un perro que es del Madrid. Cada vez que gana se pega un inflón de mover el rabo y corretear por toda la casa.....
- Y cuándo gana algún título qué hace ????????
- No sé, sólo tiene tres años..........
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Kaisser Xose
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- Registrado: 13 Jul 2007, 04:12
- Ubicación: Cerdanyola del Vallès
Re: CHIST
el cura y la monja
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Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..
Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
'Pues tóquelo
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -
Si hermana…
¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!
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Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..
Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
'Pues tóquelo
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -
Si hermana…
¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla.
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI... y me sale del mismo color, busco el pasaporte.....y para colmo soy marroquí !!!!!
Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas!. Lo que significa que además de negro y marroquí, también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!! También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?....... Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y
seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!! ¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron, lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!..
¡¡¡Si también soy parado!!!. Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar
trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque.....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado,cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento
una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo,
huérfano,mudo,manco y enfermo cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
CRISTIANO RONALDO
SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER,
ME CAGON MI PUTA MADRE,
QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID!!!!!!!!!
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI... y me sale del mismo color, busco el pasaporte.....y para colmo soy marroquí !!!!!
Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas!. Lo que significa que además de negro y marroquí, también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!! También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?....... Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y
seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!! ¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron, lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!..
¡¡¡Si también soy parado!!!. Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar
trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque.....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado,cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento
una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo,
huérfano,mudo,manco y enfermo cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
CRISTIANO RONALDO
SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER,
ME CAGON MI PUTA MADRE,
QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID!!!!!!!!!
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
DESEO REPRIMIDO DURANTE AÑOS...
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
ELLA LE ENVÍA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
EL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
EL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?
Re: CHIST
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado.
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una compra, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si tuviera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche levaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba ratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía...
Acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y mpezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. A cada insulto, respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una compra, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si tuviera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche levaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba ratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía...
Acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y mpezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. A cada insulto, respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.
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Kaisser Xose
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- Registrado: 13 Jul 2007, 04:12
- Ubicación: Cerdanyola del Vallès
Re: CHIST
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia -que te cagas -sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí todavía inconsciente.. -
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
En esto que pasa un motorista y le da una hostia -que te cagas -sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí todavía inconsciente.. -
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
