CHIST

[PEPEMOTO]

autentico....

[Kaisser Xose]

Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si

-¡Pues tómate dos que esto es un atraco!
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Va un tio por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro

- y a mi que mas me da, yo soy violador

[PEPEMOTO]

[Kaisser Xose]

- Coño Pepe, ¿Donde vas con esa cara?

- Al velatorio de mi primo Antonio, el que trabajaba en la Damm.

-¿Que le ha pasao?

- Se ahogó en un deposito de 100.000 litros de cerveza.

- Uff, que muerte tan mala.

- No creas, salió tres veces a mear

[Pegaso]

VA DE VASCOS...que no se me enfade nadie....

--------Dos vascos en la tasca:
-Oyes Patxi, a tí te gusta la pintura...???
-Sí, claro, pero más de 2 botes me empalagan....


------- Oye , Patxi, dónde vas con el coche al hombro?????
- Ahí va la ostia !!!! ya dejé el autorradio en doble fila......



------Un vasco en la óptica...
-Las gafas que las quieres, para cerca o para lejos ????
-No, para estar por aquí por Bilbo....


------Cómo se dice BRAGUETAZO en vasco ????
-UNDARGARÍN




------Oye patxi, tú sabes si tu vaca fuma ??????
-No, por qué ????
-Que se te quema el granero, pues !!!



-------Dos vascos en la luna, y le dice uno al otro.....
-Patxi, ves desde aquí el frontón del barrio ??
-Sí....
- Pues venga, saca !!!!

-----Cómo se dice en vasco "estoy cachonda"???
-Ligo mechorrea


-----Joder Patxi, qué te pasa en el brazo ?????
Pues el local de la calle Grande que pone "Se Traspasa"....... pues no !!!


-----Ahí va la ostia,.... pues no que el otro día estoy cagando en el campo, y se me arrima un tío y me la clava ???
- Y qué hiciste ????
-Qué quieres que haga ??, pues apreté el culo y me lo llevé a comisaría.....


----Patxi, qué tal la noche de bodas ????
- Bien, mi mujer en casa,.... cicatrizando....


----Cómo se dice comunión en vasco ??????
-Ahí va la osstia....!!!!


-----Patxi, que dejaste el coche en 2ª fila !!!!!
- No te preocupes, en 2 minutos explota....


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[Pegaso]

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A......... DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO.. ENTONCES ÉL ME DIJO: 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ

[Kaisser Xose]

[Pegaso]

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,
- A ver !!!!!carnet de conducir.
- jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a perdel...!!!!!!

[Kaisser Xose]

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
Paaaaa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:
Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano
Al díA día siguiente:
Paaaaa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:
Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano
Dos días más tarde:
Paaaa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota
¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:


Ezo, cabr*n, é porque tienes 18 años y aún estás en 3º de Primaria.

[Kaisser Xose]

Italianos

[Kaisser Xose]

Juer , que éxito el video este, 3600 visitas en un mes

[Kaisser Xose]

Uno que va de compras a un mercadillo y le dice al gitano................

perdona ¿tienes calzones de Nadal?

y le responde el gitanillo, tu lo que quieres es un bañadol

[Pegaso]

En un colegio de niños acomodados la maestra le dice a los niños que la tarea es formar una oración con las palabras: *"DEBE SER QUE".

Al día siguiente llega la maestra y le pregunta a Mariana por su oración y la niña dice: Hoy mi papá me trajo al colegio en el Mercedes Benz,
*DEBE SER QUE** * el BMW se averió.

La maestra dice: ¡muy bien!

A ver Carlitos, tu oración.
El niño responde: anoche mi papá no durmió en la casa, * DEBE SER QUE* se quedó en París trabajando.
¡Muy bien!, dice la maestra.

*Pepito*, tu oración.
Él dice: Esta mañana al levantarme vi a mi abuelo caminando a través del campo de golf con el diario The New York Times debajo del brazo.......

¡*DEBE SER QUE** *iba a cagar porque ni juega golf ni habla inglés !!!!!!

[Kaisser Xose]

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE...


¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[Kaisser Xose]

Vuelven los 80