CHIST

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Moderador: Motrix Reloaded

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Pegaso
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

cual es el hombre más apreciado en una colonia nudista ?????


aquel q es capaz de traer de desayuno una taza de café en cada mano y .....además..... una docena de donuts

y la mujer más apreciada de la colonia nudista ???????



LA QUE ES CAPAZ DE COMERSE EL ÚLTIMO DONUT !!!!!!!!!!
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Kaisser Xose
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

CHIST
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Tranki no corras.jpg
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar

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Pegaso
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

AGALLAS:
Llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?
:twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d: :twisted3d:

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Pegaso
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas

– Sofía: Primera adivinanza: �??larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete�?�.

– Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?

– Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.

– Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.

– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.

– Letizia: Eso sí es una polla ¿no?

– Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

– Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.

– Letizia: Ejem. ¿no es una polla?

– Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.

– Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.

– Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.

– Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.
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Pegaso
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

EXTRAIDO DE UN FORO DE MOTOS

Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema.
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche aleja rse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta
Gracias y abrazo.
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

Un hombre tenía unas entradas para el Barça- Madrid de fútbol.

Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.

- No -le contesta-, está desocupado.

- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza.


Pues no. Todos están en el entierro. :lol3d:
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Pegaso
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."
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Kaisser Xose
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

No es un chiste, pero me he reído un rato


Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar

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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar

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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

- Hola Marta. Te llamo para poder entregarte la luna.
- Oh... Que cosas más bonitas me dices...
- A ver, me explico, soy Joseba, de Carglass
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

- Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas.
¿parapetarnos, mi sargento?
- Para que no nos vean, maricón de mierda!
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

Y como está de francés??

Hasta que me dan arcadas


CONTRATADA!!!!!!
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

-Ésta noche te lo voy a comer todo.

-Pues tengo bacalao con tomate.

-No me has entendido.

-Tú a mí tampoco !!!!!
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Re: CHIST

Mensaje por Pegaso »

Sacado de un foro de motos:

Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? Gracias y abrazo.
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Re: CHIST

Mensaje por Kaisser Xose »

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un cojón lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.

El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.

- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra guarra le está molestando ¿verdad?
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