15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
CHIST
Moderador: Motrix Reloaded
Re: CHIST
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
UN MARIDO Y SU MUJER ACUDEN AL PSICÓLOGO TRAS 25 AÑOS DE MATRIMONIO.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que ha tenido durante los 25 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada,...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: “Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?”
El marido lo medita un instante y responde:
“Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.”
Con dos cojones.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que ha tenido durante los 25 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada,...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: “Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?”
El marido lo medita un instante y responde:
“Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.”
Con dos cojones.
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
¡¡Con dos cojones!!(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET) Resulta que llegamos el otro día mi mujer y yo, a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón), con el A6. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos. Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'. Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'. Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo. (Ahora viene lo bueno) El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'.... El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'. > Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida. Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
Always on my mind
Re: CHIST
CATALANES....(cómo semos)
---------------------------------------------------
Un catalan que le ha
prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta
negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un
paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si
solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene
nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un
trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado
durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el
piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca
arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y
aterriza.
Oiga, me tiene usted
asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio
ni una palabra!
Si quiere que le diga la
verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
---------------------------------------------------
Un catalan hablando a su
hijo:
Este reloj pertenecio a mi
tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi
abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a
ti. Te lo vendo.
---------------------------------------------------
Esto es un padre catalan que
le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al
vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y
vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no
nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo
tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
---------------------------------------------------
Un catalan que le ha
prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta
negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un
paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si
solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene
nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un
trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado
durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el
piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca
arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y
aterriza.
Oiga, me tiene usted
asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio
ni una palabra!
Si quiere que le diga la
verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Un catalan hablando a su
hijo:
Este reloj pertenecio a mi
tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi
abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a
ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalan que
le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al
vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y
vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no
nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo
tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
¿Por que cuando tu mujer se queda embarazada...
...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
"Felicidades!"...
... pero ninguna te pasa la mano por la polla y te dice:
"Buen trabajo campeón!"?
...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
"Felicidades!"...
... pero ninguna te pasa la mano por la polla y te dice:
"Buen trabajo campeón!"?
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mió, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue el Señor quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchiiiiiisimos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mió, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue el Señor quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchiiiiiisimos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
Re: CHIST
Un motero en un avión
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El motero pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al de la lado que es testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El motero le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El motero pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al de la lado que es testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El motero le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
Re: CHIST
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de
> dólares de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la
> mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención
> y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar
> por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de
> las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al contador:
> --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
> contador, que a su vez respondió con señales: --Yo no sé de qué están
> hablando..
> La abogada lo tradujo para el jefe:
> --El dice que no sabe de que le hablamos.
> El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
> gritando: --¡Pregúntale de nuevo!
> La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde
> está el dinero. El contador respondió con señales:
> --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está
> enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle
> 26. El mafioso le preguntó a la abogada:
> --¿Qué dice?
> La abogada respondió:
> --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta marica
> que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
> dólares de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la
> mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención
> y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar
> por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de
> las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al contador:
> --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
> contador, que a su vez respondió con señales: --Yo no sé de qué están
> hablando..
> La abogada lo tradujo para el jefe:
> --El dice que no sabe de que le hablamos.
> El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
> gritando: --¡Pregúntale de nuevo!
> La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde
> está el dinero. El contador respondió con señales:
> --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está
> enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle
> 26. El mafioso le preguntó a la abogada:
> --¿Qué dice?
> La abogada respondió:
> --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta marica
> que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
Re: CHIST
12 pruebas que indican que ves demasiado futbol
1) Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2) Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha.
3) Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
4) Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike.
5) Tu mujer se fue con otro a la tercera jo ...rnada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta.
6) Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica.
7) Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo.
Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un
4-4-2.
9) Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte.
10) Haces mucho "toque toque" con tu pareja.
11) Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate".
12) Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.
1) Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2) Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha.
3) Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
4) Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike.
5) Tu mujer se fue con otro a la tercera jo ...rnada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta.
6) Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica.
7) Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo.
Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
9) Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte.
10) Haces mucho "toque toque" con tu pareja.
11) Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate".
12) Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
LA BICI DEL CURA!!!
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
*
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
*
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
-
Kaisser Xose
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- Ubicación: Cerdanyola del Vallès
Re: CHIST
¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA.
091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN
URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un
gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE
ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted
querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE
UN PUTO GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de
peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES
SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN
LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN
URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un
gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE
ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted
querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE
UN PUTO GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de
peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES
SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN
LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella,harta, un día le dijo:-
¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema!
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido-
¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
-Pero....y,.....eh..... qué pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no!.... a ella también la despidieron.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella,harta, un día le dijo:-
¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema!
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido-
¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
-Pero....y,.....eh..... qué pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no!.... a ella también la despidieron.
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de enero de 2011.
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .
T E M A R I O
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Clase 2 El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Clase 3 Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Clase 4 Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Clase 5 Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Clase 6 Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. Foro Abierto.
Clase 7 Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Clase 8 Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Clase 9 ¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
Clase 10 Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Clase 11 Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Clase 12 Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí as Completas Disponibles.
Clase 13 El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de enero de 2011.
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .
T E M A R I O
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Clase 2 El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Clase 3 Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Clase 4 Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Clase 5 Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Clase 6 Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. Foro Abierto.
Clase 7 Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Clase 8 Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Clase 9 ¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
Clase 10 Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Clase 11 Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Clase 12 Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí as Completas Disponibles.
Clase 13 El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
Always on my mind
