Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...
Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"
Entonces Jaimito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Jaimito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó,
- ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".
CHIST
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
LOBO, ¿POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO YA
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO YA
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
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Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"
Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
Un hombre estaba sentado tranquilo,
leyendo el periódico,
cuando su mujer furiosa,
llega de la cocina y le sacude una hostia con una sartén
que casi le revienta la cabeza.
– ¡Por Dios! ¿Pero, qué
coño te pasa?
–¡¡¡Es por el papelito que encontré en el
bolsillo de tu pantalón ******,
con el nombre de "Marylou" y un número!!!
Joder cariño ¿te acuerdas del día que fui a los
caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté,
y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta
Satisfecha, la mujer se retiró
pidiéndole disculpas.
Días después estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana hostia,
pero esta vez con la olla a presión
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡ COJONES¡¡¡¡¡¡ COJONES,
pero se puede saber qué coño te pasa !!!!!!!
Nada cariño– nada
Tu caballo al teléfono
leyendo el periódico,
cuando su mujer furiosa,
llega de la cocina y le sacude una hostia con una sartén
que casi le revienta la cabeza.
– ¡Por Dios! ¿Pero, qué
coño te pasa?
–¡¡¡Es por el papelito que encontré en el
bolsillo de tu pantalón ******,
con el nombre de "Marylou" y un número!!!
Joder cariño ¿te acuerdas del día que fui a los
caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté,
y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta
Satisfecha, la mujer se retiró
pidiéndole disculpas.
Días después estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana hostia,
pero esta vez con la olla a presión
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡ COJONES¡¡¡¡¡¡ COJONES,
pero se puede saber qué coño te pasa !!!!!!!
Nada cariño– nada
Tu caballo al teléfono
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hi******! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hi******! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Un lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el árabe...."
------------------------------------------------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------------------------------------------
Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
------------------------------------------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa de que ya se han encontrado varios miles de cuerpos...
------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
------------------------------------------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------
El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo.
Coge un vaso de agua y se lo da al Manué...
- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua y dice:
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde.
El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
- Pueblo, así SÍ se contagia el SIDA, pero a mí no me va a pasar nada, PORQUE COMO LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...
------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el árabe...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa de que ya se han encontrado varios miles de cuerpos...
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo.
Coge un vaso de agua y se lo da al Manué...
- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua y dice:
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde.
El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
- Pueblo, así SÍ se contagia el SIDA, pero a mí no me va a pasar nada, PORQUE COMO LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Un cura se estaba hundiendo en de arenas movedizas, cuando llevaba una cuarta pa dentro llegó el camión de los bomberos y le dijo,
señor cura le hace falta que le saquemos?
y el cura dijo:!no hace falta el Señor me sacará de ésta!.
A las dos horas estaba el cura por la cintura, volvió a pasar el camión de los bomberos y le dijo:
señor cura le hace falta que le saquemos?
y el cura volvió a responder:no hace falta el Señor me sacará de ésta!.
A las hora siguiente el cura estaba ya hasta el cuello ,volvió el camion de los bomberos y le volvió a decir:
señor cura le hace falta que le saquemos?
y el cura por tercera vez dijo::!no hace falta el Señor me sacará de ésta!.
Al dia siguiente se encontro en el cielo (porque como es lógico palmó ) y al ver al Señor le dijo:Señor yo confiaba en ti, no me salvaste.
Y entonces el Señor le contestó ero so gilipollas
te mandé tres veces el camión de los bomberos...
señor cura le hace falta que le saquemos?
y el cura dijo:!no hace falta el Señor me sacará de ésta!.
A las dos horas estaba el cura por la cintura, volvió a pasar el camión de los bomberos y le dijo:
señor cura le hace falta que le saquemos?
y el cura volvió a responder:no hace falta el Señor me sacará de ésta!.
A las hora siguiente el cura estaba ya hasta el cuello ,volvió el camion de los bomberos y le volvió a decir:
señor cura le hace falta que le saquemos?
y el cura por tercera vez dijo::!no hace falta el Señor me sacará de ésta!.
Al dia siguiente se encontro en el cielo (porque como es lógico palmó ) y al ver al Señor le dijo:Señor yo confiaba en ti, no me salvaste.
Y entonces el Señor le contestó ero so gilipollas
te mandé tres veces el camión de los bomberos...
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo.. ¿habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.. joder, digo yo!!
-Oye, pues el primero que se muera, que se lo diga al otro.. va?
-De acuerdo majo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere.. y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba que le susurra:
-Patxi, Patxi, Patxi.. soy Txeeeee.. txu
-¿Qué susto, cabrón... qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias..
una buena.. y otra mala.
- ¿La buena.. cuál es, Patxi?
- Que yo tenia razón, joder.. que hay un frontón que te pasas.. de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Te cagas... juegas mañana a las 11:00
-Oye, Txetxu, en el Cielo.. ¿habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.. joder, digo yo!!
-Oye, pues el primero que se muera, que se lo diga al otro.. va?
-De acuerdo majo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere.. y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba que le susurra:
-Patxi, Patxi, Patxi.. soy Txeeeee.. txu
-¿Qué susto, cabrón... qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias..
una buena.. y otra mala.
- ¿La buena.. cuál es, Patxi?
- Que yo tenia razón, joder.. que hay un frontón que te pasas.. de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Te cagas... juegas mañana a las 11:00
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
REGALO PERRO (CON PEDIGREE)
A mis amigos:
Ayer por la noche, fui asaltado en mi casa.
Entraron los ladrones y me encerraron en el baño y se llevaron casi todo.
Mi perro, que supuestamente era guardián, no me alertó, ni tampoco reaccionó ante los bandidos.
Ese es el motivo por el cual lo estoy regalando. Tal vez vosotros sabréis educarlo mejor.
No quiero más perro en casa. Es preferible instalar sistema de alarma, que es más seguro y a la larga, más barato.
Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.
Anexo foto (mirar más abajo)
A mis amigos:
Ayer por la noche, fui asaltado en mi casa.
Entraron los ladrones y me encerraron en el baño y se llevaron casi todo.
Mi perro, que supuestamente era guardián, no me alertó, ni tampoco reaccionó ante los bandidos.
Ese es el motivo por el cual lo estoy regalando. Tal vez vosotros sabréis educarlo mejor.
No quiero más perro en casa. Es preferible instalar sistema de alarma, que es más seguro y a la larga, más barato.
Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.
Anexo foto (mirar más abajo)
Always on my mind
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
- Llega el tio a su casa y su mujer está haciéndolo con un desconocido.
-Pero... ¿Qué es esto? ¡Uno arriba, la otra abajo y los dos moviéndose como bandajo!
-¡Cállate Idiota! ¡Yo aquí tirandome a éste y tú con tus adivinanzas de mierda!
-Pero... ¿Qué es esto? ¡Uno arriba, la otra abajo y los dos moviéndose como bandajo!
-¡Cállate Idiota! ¡Yo aquí tirandome a éste y tú con tus adivinanzas de mierda!
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
