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CHIST
Moderador: Motrix Reloaded
- Kaisser Xose
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Re: CHIST
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
- PEPEMOTO
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Re: CHIST
Un chino entra en un bar y dice:
- buenal venia palo del tlabajo
y el dueño le responde :
- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
y responde el chino:
- eso lo que yo establa buscando…, medlia jolnada.
- buenal venia palo del tlabajo
y el dueño le responde :
- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
y responde el chino:
- eso lo que yo establa buscando…, medlia jolnada.
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Re: CHIST
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas, ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso?
Y el león le dice: vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mí, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y unas gotas de colirio para que no se te salten las LÁGRIMAS.
Ala ,refrescaros como esta, no paséis mucho calor
![Imagen](http://forgifs.com/gallery/d/179374-2/Fountain_booty_cooldown.gif)
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso?
Y el león le dice: vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mí, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y unas gotas de colirio para que no se te salten las LÁGRIMAS.
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Re: CHIST
No es un chist. chist pero lo dejo aqui
Por si alguno queda que aún no sabe de que va...
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- Kaisser Xose
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Re: CHIST
De repente, un enorme incendio en el Santiago Bernabeu.
Sesenta mil merengues de rodillas rogándole a san Isidro:
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Isidro y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar por la huelga. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los sesenta mil merengues se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro.
- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil madrileños y todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Isidro nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- Pero, ¡si no existe ningún San Isidro!
- ¡Cómo que no! - dicen los sesenta mil - nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Isidro.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Isidro.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- ¡Este es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:
- ¡San Jordi. esta vez te has pasado!
Sesenta mil merengues de rodillas rogándole a san Isidro:
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Isidro y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar por la huelga. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los sesenta mil merengues se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro.
- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil madrileños y todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Isidro nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- Pero, ¡si no existe ningún San Isidro!
- ¡Cómo que no! - dicen los sesenta mil - nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Isidro.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Isidro.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- ¡Este es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:
- ¡San Jordi. esta vez te has pasado!
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